InternatAnna

Dags att gå o sova nu, fast jag vet att jag inte kommer kunna sova. Kommer ligga där i sängen och tänka en massa. Tankar kommer sväva fram och tillbaks och sen får jag ingen sömn.

En ovanlig kväll blev det, eller egentligen en helt vanlig kväll, men inte om jag ser tillbaks på veckan som var. Veckan som ändå var underbar, men den där veckan är över nu. Kvällen har varit ovanlig och konstigt eftersom det varken blivit något kortspel eller Prison Break. Jag lägger mig utan att kolla på 3-4 avsnitt av Prison Break, det är konstigt. Riktigt konstigt! Men glöm att jag sätter mig framför teven och kollar på det själv, jag gör det bara inte. Kommer nog dröja några år innan jag klarar av att se säsong 1 o 2 av Prison Break ensam. Först såg jag det på Ädelfors, alltid tillsammans med massa människor. Sen med mitt ex. Och nu med ”G”. Det är liksom ingenting jag bara sätter i och kollar på ensam. Särskilt inte när jag sett det tillsammans med två olika killar. Jag får väl helt enkelt acceptera att det inte kommer bli något tittande på de sista avnistten av säsong 2. För det blir det väl inte??? Nää knappast.

Nu ska jag lägga mig i sängen. Om jag somnar det återstår att se!

Tack Emma för en otroligt rolig kväll (: Det var en jättebra present. Blev massa skratt. Emma bjöd mig på Månskensteaterns Sommarbuskis, och den var riktigt rolig. Akt 1 var absolut roligaste.

Nu sitter jag bara och väntar på att bli trött..haha. Vill ju vakna upp imorgon och ta cykeln ner till stationen och sen ta tåget till min frisör. Äntligen ska jag få snyggt hår igen. Lovely. Och sen blir det tillbaks till Nybro och träffa Alexandra. Har en rolig onsdag att se framemot =)

 Men jag hittar den en dag
och jag är envis kan man tycka,
men jag skall finna all min lycka,
om så Döden ska bli den som tar mig dit!

Nu har jag bekväma kläder och är redo för Emmas överraskning. Undrar vad tusan det är. Om 50minuter komma Emma och hämtar mig. Lite nervös nu faktiskt. Ska bli så skönt att göra någontingt roligt och få annat att tänka på. Är det Emma som planerat allt, blir det absolut kul (:

Och imorgon ska jag först till frisören, sen få jag se om jag hinner upp till Jim o Frida för jag ska träffa Alexandra i min gamla gymnasieskola. Kommer vara helt wierd att kliva in där igen! Alla minnen kommer säkert komma upp. Typ om Kalle Anka och Navel..haha. Men ska bli otroligt roligt att träffa Alexandra innan jag sticker till Örebro. Vi har inte träffats på en evighet nu.

Om någon har lust att förgylla min helg är ni hemskt välkomna att göra det. Jag är sugen på party, någon annan som känner för samma sak? Fan, Jim och Frida ska ju på kräftskiva på fredag så dom kommer inte vara på att festa sen. Och Emma jobbar ju ihelgen. Fuck! Säg till om ni vill festa ihelgen, jag vill avsluta sista helgen i Småland på ett roligt sätt (:

Jag gjorde allt mitt bästa men det blev ändå som vanligt
Samma sak igen, ramlar ner och blir besviken
Det kanske är bestämt att jag ska va ensam och liten
Men du var en sån person som jag verkligen trodde på
Men det sluta inte bra för du hade någon annan
Så nu sitter jag här ledsen och sårad som fan

Jag kanske trodde för mkt jag kanske tog och överdrev
Men det kändes så rätt hur kan det då vara fel
Jag förstår ingenting nu men försöker för din skull
Du ville inte såra nån men du har gjort det nu

Men bara du e lycklig ska jag inte säga till
För mina känslor för dig nu de är inte lika riktiga
För bara du mår bra är jag glad, det är det viktiga

Men jag får ändra riktning och försöka börja om
Men jag har försökt så många gånger
Så jag orkar inte mer hela jag faller i bitar
Och det händer steg för steg
Nu är ingenting bra men jag försöker ändå kämpa

Jag vill tro att det finns nåt, jag vill tror på det rätta

För du fick mig att må bra, iallafall för stunden
Kommer aldrig ske igen, så jag raderar den sekunden
Jag vill inte förstöra, men det är redan försent
Fler än ett hjärta har krossats, kanske inte lyckas bli helt
Men jag vill förklara för dig att du fick mig att falla

Kanske inte riktigt är sådär, för jag hade inte de känslorna. Jag hade något, jag kände något det gjorde jag. Jag hade börjat falla. Men vill vara ”G”s vän. Var bara tvungen att få ur mig lite, så då blev det denna text.

Nu skiter jag i allt vad jag känslor heter. Att jag var så dum. Jag visste ju, jag visste. Varför tillät jag mig själv att våga släppa in någon, att våga släppa muren i hjärtat? Klart jag inte älskade nu, men jag hade börjat känna. Jag hade börjat gilla. Det var faktiskt så. Aldrig mer nu ! Verkligen aldrig mer! Det är inte värt det. Jag mår ju så mycket bättre när jag bara har mig själv, jag har ju egentligen insett det för länge sen. Varför fortsatte jag inte bara så då? Jag har aldrig mått så bra som jag gjorde våren och hösten 2006, mitt liv var underbart då. Jag hade värsta självkänslan, jag struntade i alla andra, jag hade bara mig själv att tänka på och jag levde och hade roligt. Jag påväg dit igen, jag var verkligen det, sommaren var ju underbart, jag hade börjat hitta tillbaks, men sen sprack allt! För att jag tillät muren till mitt hjärta att brista. Nu sk jag bygga upp muren igen och aldrig ska den brista, muren ska föralltid finnas där nu.

Jag spydde igår igen. Jag kände mig äcklig. Fick ångest. En klump i magen. En klump som bara ville ut. Jag undrade varför jag gjorde det jag precis gjort? Varför? Jag berättade för ”G” vad jag hade gjort. Han förstod mig när jag sa att jag kände mig utnyttjad och vad var det mer jag sa, just det, ”du träffar en annan men knullar mig” ungefär så sa jag. Jag funderade starkt på att bara slänga ut honom efter att han pratat i telefon, men jag gjorde det inte. Istället satt vi i sängen och pratade. Jag berättade allt. Verkligen allt. Om mitt ex, om killen innan. Om mina viktproblem. Om att det inte finns några normala killar. Att killar bara är skit. ”G” sa att det finns snälla killar och den gamla vanliga att det finns en för alla. Suck. Jag tänker inte tillåta mig att möta någon igen, så om det nu skulle finnas någon kommer han aldrig att få chansen. Jag vågar inte mer. Jag orkar inte mer. ”G” var nära på att berätta en lång historia, men tillät sig aldrig att göra det. Jag hade gärna lyssnat, det hade jag. Om du någon gång vill berätta så får du gärna göra det. Du sa att det inte skulle underlätta för mig, men det kanske det faktiskt gör. Jag vet ju inte, det gör jag inte. Men för mig känns det som om det hade varit bättre att veta. Men det var ditt beslut och jag acceptera det. Och nej, jag är ingen psykolog men ja, jag har läst mycket psykologi och kommer snart börja läsa mycket mer. ”G”, du ska i alla fall veta att jag lyssnar om du vill. Tror ändå på något sätt att det där samtalet behövdes, det lättade lite just då när jag pratade. Hade svårt för att förklara allt bara, egentligen hade jag kunnat säga så himla mycket mer. Jag hade kunnat haft värsta utlägget om hur jag känner mig, kände mig där och då, men orden kom inte fram. Någonting inom mig satte stopp. Jag hade lätt kunnat tillbringa flera timmar inne på toaletten med att bara spy inatt, jag vet att jag hade kännt mig bättre då, åtminstonde för stunden. Tror det var så mycket mer jag borde har sagt som jag aldrig sa. Men det är skitsamma nu.

”G” frågade hur min drömkille ser ut, om jag fick bestämma helt fritt. Ofta jag orkar tänka på hur en drömkille skulle se ut. Det finns ingen dröm om någon kille. Drömmarna har spruckit för länge sen. Drömmarna sprack när jag bytte min drömprins mot en annan, för att jag var dum. Kanske för att jag egentligen inte våga släppa in drömprinsen. Nu har han flytt iväg, vi har kontakt ibland men inte på samma sätt. Så någon dröm om hur en kille ska bara det har jag inte längre. Det är ingen idé för allt slutar ändå med sorg. Jag vet, för jag har lärt mig.

Vi gav varandra den längsta kramen vi någonsin gett varandra när vi skiljts åt. Detta kändes som den där allra sista ”hej då, nu ses vi aldrig mer” kramen. Var det så? Kan vi inte bara vara vänner då? Eller ok, jag flyttar om bara några dagar, men ändå, detta känns inte helt rätt. Känns inte som det va så det skulle sluta på något sätt. Men det är bara jag som är så jävla konstig och knäpp hela tiden. Jag vet. Det är bara sådan jag är. Jag tänker för mycket ibland. Alldeles för mycket. Jag vet att ”G” inte tänker likadant, för jag var en leksak. Även om det inte kändes så förrän just på söndagsnatten, så vet jag att det var så. Att jag kunde tillåta någon att lura mig på det sättet. Jag var så dum! Nu ska jag sluta. Nu ska jag börja leva mitt liv igen. Nu är det jag ska som ska börja såra olika killar igen, jag måste ta tillbaka mitt liv om jag ska orkar med att leva det mer. Jag måste börja om på nytt. Leva såhär funkar ju helt enkelt inte. Jag ska lära mig att stänga av igen. Att inte tänka. Att inte låta mig falla så lätt. Kanske låter dumt att livet skulle bli bättre p.g.a det, men jag har levt så och vet hur bra jag mådde. Visserligen vet jag också hur dåligt jag mådde när jag startade ett förhållande sen, hur äcklig jag kände mig då. Men jag mådde så jävla bra just då.

”G” om du har lust att ses någon gång innan jag sticker kan du ju höra av dig! Inte för att chansen känns särskilt stor att du gör det.

Blev visst mkt skrivet idag….

Han ringde nyss, skulle till polisen. Så jaa slagsmål har det ju helt klart varit i alla fall. Något mindre att oroa sig över, nu vet jag att Han inte ljög om det. Han sa att också att Han förstod om jag var tjurig på honom. Aha, inte konstigt om jag är tjurig på honom. Jag tycker inte att man gör så som Han gjorde. Och jag har helt enkelt fått nog av sådana fasoner. Jag pallar inte med sånt mer, aldrig mer!! Nu vet jag i alla fall. Och efter att Han varit hos polisen kommer Han hit. Och jag borde inte skriva Han längre. Nu börja jag istället skrivet ”G”, härma Emma lite. Haha. I alla fall så kommer ”G” hit efter polisen och då ska vi snacka. Positivt att ”G” förstod att jag var tjurig på honom. Det är inte alls som har förstått sådant innan. No,no.

Undrar vad som händer med mig imorgon? Emmas överraskning då, det börjar bli pirrigt nu. Undrar vad det kan vara??? Och sen på onsdag ska jag äntligen till min frisör Malin igen. Ska bli enormt skönt att slippa detta håret. Och att få lite snygg färg i det. Lovely.

Sitter och lyssnar på Sofijah – Du kom som en vind och tänker. Den stämmer så bra in nu. Det är precis så det är. Samtidigt vet jag verkligen inte. Allt kändes ju så bra. Jag hade verkligen börjat gilla honom. Han började betyda något. Detta är så jobbigt! Och vart är Han nu då? Okej, jag kan förstå om Han dröjer så länge som möjligt på att komma hit efter telefonsamtelet vi hade innan. Jag var iskall. Rejält iskall. Korta svar och med ett tonläge som jag absolut aldrig brukar ha. Jag brukar alltid låta glad, men nu var jag helt kall. Klart Han märkte det. Jag skulle också vara rädd för att komma då, det skulle jag verkligen. Kanske vet Han om min blogg och har läst? Jag vet faktiskt inte. Det kan vara så. Då har Han läst att jag inte vet om jag ska tror honom, att jag inte vill ha en kille som slåss. Då tänker Han att det absolut inte är någon idé. Är det någon idé? Jag tvekar så mycket. Jag vet inte vad jag vill. Vad jag ska göra. Ska jag låta honom prata och verkligen lyssna på vad Han har att säga? Allt är verkligen helt sjukt! Allt har gått så snabbt här och nu helt plötsligt vet jag ingenting längre. Känner Han något för mig? Har Han börjat gilla mig på samma sätt som jag börjat gilla honom? Detta är så pissigt. Vill bara att Han ska komma nu, det blir lättare bara Han kommer. Kom nu då!! Har väntat hela dagen. En stor lång väntan. Varför kan Han bara inte dyka upp nu??

Igår natt när jag väntade och väntade shoppade jag lite grejer som jag snart hoppas trillar in i brevinkastet (:

Den rosa rutan och den rosa rosen (: Min tunga kommer bli jättefin! Plus det två första böckerna om Gossip Girl, älskar serien så hoppas att böckerna är lika bra!

Han ringde för några minuter sedan. Han sa att Han hamnade i slagsmål igår natt sa Han. En polare hade ringt honom och sagt att det var slagsmål nere på stan. Han var självklart tvungen att cykla dit. Och batteriet på hans mobil dog. Jaja, whatever? Frågan är om detta är sant? Var det slagsmål nere på stan inatt? Om man känner en polis kan man ringa honom och fråga då? Jag vet inte vad jag ska tro. Han är påväg hit nu, med min cykel. Han skulle berätta mer om vad som hände sa Han…suck. Jag vet inte jag.

För det första vet jag inte om jag ska tror på det Han säger. För det andra vill jag inte satsa på en kille som håller på med slagsmål och sådant, den tiden är förbi. Det räcker med pojkvännerna jag haft, som var väldigt duktiga på att hamna i bråk och skapa bråk. Sådant orkar jag inte med längre. Jag vill inte vara den där tjejen som behöver oroa sig över sin kille. Inte igen. Jag vill inte vara den tjejen som gör allt för att försöka hindra ett bråk och kanske råka få en smäll själv p.g.a det. Killar som bråkar är inget att ha.

Så nu kommer Han snart hit. Jag ska verkligen försöka göra som Emma sa i telefon, men jag vet hur svårt jag kommer ha för det. Jag känner mig själv, jag är jävligt duktig på att utsätta mig för saker jag egentligen inte borde. För att gå in i saker jag vet är fel. Jag är bra på att göra samma misstag om och om igen.

Jag vill bara bort nu!!

Jag är lite gladare, för jag har möjligheten att bli bjuden på en resa till Australien (: Låter ju inte helt fel. Men jag få väl se. Australien..hmm, det lär ju vara varmt. Det tåls absolut att tänka på.

Sitter och fryser sådär mycket nu igen, har gjort det några dagar nu. Vet inte vad det beror på. Nu kanske det beror på ilskan som kokar inom mig. Eller beror det helt enkelt på att jag inte väger så mycket. Jag vet faktiskt inte. Börjar bara frysa hur mycket som helst ibland och det är jobbigt. Hur ska jag överleva vintern om jag ska frysa såhär??? Kommer aldrig att gå, få ha overall på mig i vinter. Haha. Snart blir jag väl varm igen…

Hon är flickan som inte kan vara glad, hon känner bara hat!

Har kommit fram till att jag alltid ska städa när jag är arg, för då går det undan. Har precis varit i lägenheten och städat nu. Köksplattor, köksskåp och förrådet gick på ett kick. Hetl underbart. Nu ska vi bara ta ut de sista kartongerna och så är det bara dammsugning och golvotrkning kvar. Skönt. Städa förbannad ska jag göra många, många fler gånger för det är riktigt effektivt. Jag tog liksom ut ilskan på städningen, fast jag är fortfarande arg och Han kommer fortfarande få en smäll.

Nu ska jag dricka kaffe o sola =)

Han kan bereda sig på att få en smäll när Han kommer idag. Jag har så mycket ilska i kroppen som bara vill ut. Ofta någon gör såhär! Han kan glömma att Han någonsin får sova i min säng igen, eller sitta i soffan och kolla på Prison Break. Han ringde kvart över tolv och sa att Han var påväg. Jag somnade i soffan och vaknade kvart i två, Han hade inte kommit. Det första jag gjorde var att gå till toaletten och spy bara för att få bort den äckliga klumpen i magen som bara hade växt, för att få bort ångesten. Det funkade! Lade mig dock riktigt förbannad och vaknar lika förbannad. Jag fattar väl själv att Han som hos den andra bruden istället. Så jävla dåligt!! Jag ska inte acceptera det här, det ska jag inte och det ska Han fan få se. Jag har lärt mig av mina misstag. Det första som kommer hända när Han kommer med min cykel är att han få en smäll och sen kan han ta sina saker och dra, om Han inte efter smällen har en otroligt bra ursäkt, men det tror jag knappast. Och han får så´klart ingen smäll om det skulle visa sig att han ligger blodig i ett diket, men den chansen ser jag som väldigt minimal. Nej, jag tänker inte ödsla mer tid på honom när Han beter sig såhär. Glöm det! Nu har jag lärt mig att jag är värd så mycket mer!

Sitter han där hos henne nu och säger ”jag orkar inte cykla”? Jag tvivlar på det här, jag tvivlar så jävla mycket nu. Jag skulle aldrig låtit mig känna igen, aldrig! Det bästa är helt enkelt att skita i kärleken, jag ska göra det nu för jag orkar inte med sånt här. Jag pallar det verkligen inte. Låt mig bara flytta och glömma nu. Flytta och skita i allt vad kärlek heter. Låt mig komma härifrån, bort från Han. Jag vill inte vara kvar längre, jag vill inte känna denna obehagliga klump i magen. Han ringde och sa att han kommer om en timma, om det var ok? Varför sa jag att det var ok? Jag skulle helt enkelt bara sagt ”Nej, du ska komma nu!” Varför lär jag mig aldrig?? Jag vill inte ha detta. Jag orkar inte ha detta. Jag vill bort. Bort nu! Egentligen skulle jag bara gå o lägga mig och strunta i allt, eller? Det skulle vara det bästa, jag känner det. Åhhh!!! När jag tror att allt blir bra blir det bara skit. Det är alltid så, varför hoppas då. Det går aldrig bra när man satsar allt man har, det bara är så. Han undrade om jag ätit upp chipsen. Klart jag inte har. Men jag kan lova att jag spyr upp dem snart, för oroligheten i magen gör att jag mår illa. Och jag har så lätt för att spy så det är inga problem. Vill Han ha mig? Eller vad vill Han egentligen?? Jag fattar ingenting. Jag vet bara att jag inte vill känna som jag känner just nu, men jag visste ju att det skulle bli så. Det är bäst att bara vara själv, då mår jag bäst!! Jag måse bara komma ihåg det! 

Du får absolut inte göra någonting dumt. Jag älskar dig för mycket för det, du måste förstå det. Snälla försökt att förstå att det finns människor som älskar dig hur mycket som helst. Att du är en underbar människa. Han är inte värd det här. Fan ta dig om du för någonting dumt. Skit i idioten! Gör inget dumt p.g.a. honom. Snälla, snälla lova mig det. Du får inte göra något dumt, jag älskar ju dig!!

Han cyklade precis härifrån nu, men han kommer igen så fort som möjligt. ”Jag kommer snabbt så vi kan mysa och kolla på Prison Break” ungefär så sa han innan han cyklade härifrån på min cykel. Och vi har massa chips o dip som jag inte kommer äta så mycket mer av om jag känner mig själv rätt. Problemet är bara att jag är väldigt svag för dip, kanske är därför jag inte köpt det på hur länge som helst, inte sedan tiden med mitt ex. Jag vet helt enkelt vilken ångest jag kan utveckla.

Hur kan jag börja skriva om Han och sedan helt plötsligt gå över till mina viktproblem? I alla fall så vägde jag mig efter duschen igår för att kolla om jag gått upp, det hade jag inte. Tycker jag är väldigt konstigt eftersom jag vrägt i mig en massa grejer den senaste tiden, för det har jag faktiskt, bara för att visa alla att jag faktiskt äter. Men mig gör det inget att jag inte gått upp, för jag tror inte att jag vill gå upp. Jag är rätt nöjd med hur jag är nu.

Kom tillbaks nu!! Haha. Vill bara ha honom här, Han är det underbaraste som hänt mig på länge. Jag mår så bra när Han är i närheten. Men ibland tänker jag dumma, dumma tankar. Som nu t.ex ska Han hjälpa en tjejkompis med en dator, men jag hatar när hon ringer! Jag känner direkt att jag bara är den där andra tjejen liksom, men så är det ju inte. För det är mig Han är med jämt och det är mig han myser med, delar säng. Och hon är som sagt bara en kompis. Jag kan bara inte rå för att jag tänker så direkt, men det är så konstigt, för jag har skitsvårt att lita på killar efter allt som har hänt mig. Kommer nog vara så ett tag framöver. Nu borde egentligen bara njuta över det som händer och skita i alla andra tankar. Jag trodde aldrig ens att jag skulle våga ge mig till en kille igen, våga öppna mig så pass mycket som jag redan gjort för honom, men jag har vågat. Det är ändå ganska modigt av mig!!!

Du är värd så mycket mer, hoppas verkligen att du förstår det. Sluta ödsla din tid på honom nu för han är verkligen inte värd det. Skit i honom gumman! Du klarade att leva utan honom innan och jag lovar dig att du klarar det igen. Han struntar ju helt totalt i dig så nu du ska du strunta totalt i honom. Han är bara en stor jävla idiot som inte är värd din kärlek!!!!!

Du ska veta att jag finns här och ställer upp för dig. Älskar dig!

Blev bråttom nyss, Han kom in här och jag vill inte att Han ska se vad jag skriver om honom. Haha. Löjligt va? Nu skickade jag iväg honom i regnet på min cykel för att köpa chips o läsk. Fatta vad mycket onyttigt det blir, detta är absolut inte bra! Jag kommer har stor, stor ångest sen. Fast jag vet ett bra sätt att göra sig av med allt vi stoppar i oss (:

Nu ska jag ta o se på Greek!

Regnat hela dagen idag, men det gör inte så mkt för min del. Regn är bra när man kan sitta inne i soffan och mysa. Regnet är egentligen helt perfekt för mig just nu (:

Han skulle varit borta två timmar, han kom efter en kvart.

-Anna! skrek han och jag gick in till honom.

Äntligen har han vaknat, nu ska han bara duscha också sen blir det mys framför teven!!

Kom på en sak, har glömt att ge Stisse mat, gick bara ut med honom. Smart Anna! Bra hundvakt jag är, inte! Kanske beror på att jag själv inte åt någon frukost idag, men nu ska han få mat.