InternatAnna

Sitter och lyssnar på Sofijah – Du kom som en vind och tänker. Den stämmer så bra in nu. Det är precis så det är. Samtidigt vet jag verkligen inte. Allt kändes ju så bra. Jag hade verkligen börjat gilla honom. Han började betyda något. Detta är så jobbigt! Och vart är Han nu då? Okej, jag kan förstå om Han dröjer så länge som möjligt på att komma hit efter telefonsamtelet vi hade innan. Jag var iskall. Rejält iskall. Korta svar och med ett tonläge som jag absolut aldrig brukar ha. Jag brukar alltid låta glad, men nu var jag helt kall. Klart Han märkte det. Jag skulle också vara rädd för att komma då, det skulle jag verkligen. Kanske vet Han om min blogg och har läst? Jag vet faktiskt inte. Det kan vara så. Då har Han läst att jag inte vet om jag ska tror honom, att jag inte vill ha en kille som slåss. Då tänker Han att det absolut inte är någon idé. Är det någon idé? Jag tvekar så mycket. Jag vet inte vad jag vill. Vad jag ska göra. Ska jag låta honom prata och verkligen lyssna på vad Han har att säga? Allt är verkligen helt sjukt! Allt har gått så snabbt här och nu helt plötsligt vet jag ingenting längre. Känner Han något för mig? Har Han börjat gilla mig på samma sätt som jag börjat gilla honom? Detta är så pissigt. Vill bara att Han ska komma nu, det blir lättare bara Han kommer. Kom nu då!! Har väntat hela dagen. En stor lång väntan. Varför kan Han bara inte dyka upp nu??

Igår natt när jag väntade och väntade shoppade jag lite grejer som jag snart hoppas trillar in i brevinkastet (:

Den rosa rutan och den rosa rosen (: Min tunga kommer bli jättefin! Plus det två första böckerna om Gossip Girl, älskar serien så hoppas att böckerna är lika bra!

Han ringde för några minuter sedan. Han sa att Han hamnade i slagsmål igår natt sa Han. En polare hade ringt honom och sagt att det var slagsmål nere på stan. Han var självklart tvungen att cykla dit. Och batteriet på hans mobil dog. Jaja, whatever? Frågan är om detta är sant? Var det slagsmål nere på stan inatt? Om man känner en polis kan man ringa honom och fråga då? Jag vet inte vad jag ska tro. Han är påväg hit nu, med min cykel. Han skulle berätta mer om vad som hände sa Han…suck. Jag vet inte jag.

För det första vet jag inte om jag ska tror på det Han säger. För det andra vill jag inte satsa på en kille som håller på med slagsmål och sådant, den tiden är förbi. Det räcker med pojkvännerna jag haft, som var väldigt duktiga på att hamna i bråk och skapa bråk. Sådant orkar jag inte med längre. Jag vill inte vara den där tjejen som behöver oroa sig över sin kille. Inte igen. Jag vill inte vara den tjejen som gör allt för att försöka hindra ett bråk och kanske råka få en smäll själv p.g.a det. Killar som bråkar är inget att ha.

Så nu kommer Han snart hit. Jag ska verkligen försöka göra som Emma sa i telefon, men jag vet hur svårt jag kommer ha för det. Jag känner mig själv, jag är jävligt duktig på att utsätta mig för saker jag egentligen inte borde. För att gå in i saker jag vet är fel. Jag är bra på att göra samma misstag om och om igen.

Jag vill bara bort nu!!

Jag är lite gladare, för jag har möjligheten att bli bjuden på en resa till Australien (: Låter ju inte helt fel. Men jag få väl se. Australien..hmm, det lär ju vara varmt. Det tåls absolut att tänka på.

Sitter och fryser sådär mycket nu igen, har gjort det några dagar nu. Vet inte vad det beror på. Nu kanske det beror på ilskan som kokar inom mig. Eller beror det helt enkelt på att jag inte väger så mycket. Jag vet faktiskt inte. Börjar bara frysa hur mycket som helst ibland och det är jobbigt. Hur ska jag överleva vintern om jag ska frysa såhär??? Kommer aldrig att gå, få ha overall på mig i vinter. Haha. Snart blir jag väl varm igen…

Hon är flickan som inte kan vara glad, hon känner bara hat!

Har kommit fram till att jag alltid ska städa när jag är arg, för då går det undan. Har precis varit i lägenheten och städat nu. Köksplattor, köksskåp och förrådet gick på ett kick. Hetl underbart. Nu ska vi bara ta ut de sista kartongerna och så är det bara dammsugning och golvotrkning kvar. Skönt. Städa förbannad ska jag göra många, många fler gånger för det är riktigt effektivt. Jag tog liksom ut ilskan på städningen, fast jag är fortfarande arg och Han kommer fortfarande få en smäll.

Nu ska jag dricka kaffe o sola =)

Han kan bereda sig på att få en smäll när Han kommer idag. Jag har så mycket ilska i kroppen som bara vill ut. Ofta någon gör såhär! Han kan glömma att Han någonsin får sova i min säng igen, eller sitta i soffan och kolla på Prison Break. Han ringde kvart över tolv och sa att Han var påväg. Jag somnade i soffan och vaknade kvart i två, Han hade inte kommit. Det första jag gjorde var att gå till toaletten och spy bara för att få bort den äckliga klumpen i magen som bara hade växt, för att få bort ångesten. Det funkade! Lade mig dock riktigt förbannad och vaknar lika förbannad. Jag fattar väl själv att Han som hos den andra bruden istället. Så jävla dåligt!! Jag ska inte acceptera det här, det ska jag inte och det ska Han fan få se. Jag har lärt mig av mina misstag. Det första som kommer hända när Han kommer med min cykel är att han få en smäll och sen kan han ta sina saker och dra, om Han inte efter smällen har en otroligt bra ursäkt, men det tror jag knappast. Och han får så´klart ingen smäll om det skulle visa sig att han ligger blodig i ett diket, men den chansen ser jag som väldigt minimal. Nej, jag tänker inte ödsla mer tid på honom när Han beter sig såhär. Glöm det! Nu har jag lärt mig att jag är värd så mycket mer!

Sitter han där hos henne nu och säger ”jag orkar inte cykla”? Jag tvivlar på det här, jag tvivlar så jävla mycket nu. Jag skulle aldrig låtit mig känna igen, aldrig! Det bästa är helt enkelt att skita i kärleken, jag ska göra det nu för jag orkar inte med sånt här. Jag pallar det verkligen inte. Låt mig bara flytta och glömma nu. Flytta och skita i allt vad kärlek heter. Låt mig komma härifrån, bort från Han. Jag vill inte vara kvar längre, jag vill inte känna denna obehagliga klump i magen. Han ringde och sa att han kommer om en timma, om det var ok? Varför sa jag att det var ok? Jag skulle helt enkelt bara sagt ”Nej, du ska komma nu!” Varför lär jag mig aldrig?? Jag vill inte ha detta. Jag orkar inte ha detta. Jag vill bort. Bort nu! Egentligen skulle jag bara gå o lägga mig och strunta i allt, eller? Det skulle vara det bästa, jag känner det. Åhhh!!! När jag tror att allt blir bra blir det bara skit. Det är alltid så, varför hoppas då. Det går aldrig bra när man satsar allt man har, det bara är så. Han undrade om jag ätit upp chipsen. Klart jag inte har. Men jag kan lova att jag spyr upp dem snart, för oroligheten i magen gör att jag mår illa. Och jag har så lätt för att spy så det är inga problem. Vill Han ha mig? Eller vad vill Han egentligen?? Jag fattar ingenting. Jag vet bara att jag inte vill känna som jag känner just nu, men jag visste ju att det skulle bli så. Det är bäst att bara vara själv, då mår jag bäst!! Jag måse bara komma ihåg det! 

Du får absolut inte göra någonting dumt. Jag älskar dig för mycket för det, du måste förstå det. Snälla försökt att förstå att det finns människor som älskar dig hur mycket som helst. Att du är en underbar människa. Han är inte värd det här. Fan ta dig om du för någonting dumt. Skit i idioten! Gör inget dumt p.g.a. honom. Snälla, snälla lova mig det. Du får inte göra något dumt, jag älskar ju dig!!

Han cyklade precis härifrån nu, men han kommer igen så fort som möjligt. ”Jag kommer snabbt så vi kan mysa och kolla på Prison Break” ungefär så sa han innan han cyklade härifrån på min cykel. Och vi har massa chips o dip som jag inte kommer äta så mycket mer av om jag känner mig själv rätt. Problemet är bara att jag är väldigt svag för dip, kanske är därför jag inte köpt det på hur länge som helst, inte sedan tiden med mitt ex. Jag vet helt enkelt vilken ångest jag kan utveckla.

Hur kan jag börja skriva om Han och sedan helt plötsligt gå över till mina viktproblem? I alla fall så vägde jag mig efter duschen igår för att kolla om jag gått upp, det hade jag inte. Tycker jag är väldigt konstigt eftersom jag vrägt i mig en massa grejer den senaste tiden, för det har jag faktiskt, bara för att visa alla att jag faktiskt äter. Men mig gör det inget att jag inte gått upp, för jag tror inte att jag vill gå upp. Jag är rätt nöjd med hur jag är nu.

Kom tillbaks nu!! Haha. Vill bara ha honom här, Han är det underbaraste som hänt mig på länge. Jag mår så bra när Han är i närheten. Men ibland tänker jag dumma, dumma tankar. Som nu t.ex ska Han hjälpa en tjejkompis med en dator, men jag hatar när hon ringer! Jag känner direkt att jag bara är den där andra tjejen liksom, men så är det ju inte. För det är mig Han är med jämt och det är mig han myser med, delar säng. Och hon är som sagt bara en kompis. Jag kan bara inte rå för att jag tänker så direkt, men det är så konstigt, för jag har skitsvårt att lita på killar efter allt som har hänt mig. Kommer nog vara så ett tag framöver. Nu borde egentligen bara njuta över det som händer och skita i alla andra tankar. Jag trodde aldrig ens att jag skulle våga ge mig till en kille igen, våga öppna mig så pass mycket som jag redan gjort för honom, men jag har vågat. Det är ändå ganska modigt av mig!!!

Du är värd så mycket mer, hoppas verkligen att du förstår det. Sluta ödsla din tid på honom nu för han är verkligen inte värd det. Skit i honom gumman! Du klarade att leva utan honom innan och jag lovar dig att du klarar det igen. Han struntar ju helt totalt i dig så nu du ska du strunta totalt i honom. Han är bara en stor jävla idiot som inte är värd din kärlek!!!!!

Du ska veta att jag finns här och ställer upp för dig. Älskar dig!

Blev bråttom nyss, Han kom in här och jag vill inte att Han ska se vad jag skriver om honom. Haha. Löjligt va? Nu skickade jag iväg honom i regnet på min cykel för att köpa chips o läsk. Fatta vad mycket onyttigt det blir, detta är absolut inte bra! Jag kommer har stor, stor ångest sen. Fast jag vet ett bra sätt att göra sig av med allt vi stoppar i oss (:

Nu ska jag ta o se på Greek!

Regnat hela dagen idag, men det gör inte så mkt för min del. Regn är bra när man kan sitta inne i soffan och mysa. Regnet är egentligen helt perfekt för mig just nu (:

Han skulle varit borta två timmar, han kom efter en kvart.

-Anna! skrek han och jag gick in till honom.

Äntligen har han vaknat, nu ska han bara duscha också sen blir det mys framför teven!!

Kom på en sak, har glömt att ge Stisse mat, gick bara ut med honom. Smart Anna! Bra hundvakt jag är, inte! Kanske beror på att jag själv inte åt någon frukost idag, men nu ska han få mat.

Jag sitter o dricker kaffe nu, gick upp för lite mer än en timma sen eftersom Stisse skulle ut. Regnet öste ner men det var bara att gå ut. Regnet öser förresten fortfarande ner. Tråkigt väder! Men bra väder för mys…

Han ligger i rummet bredvid mig o sover nu. Tittade in nyss, så söt. Kan bara inte väcka honom, bättre att låta Han ligga där och sova och se söt ut (: Fast söt är Han hela tiden. Tycker så mkt om att ha Han här. Att ligga bredvid Han i sängen och känna hans närhet. Det är helt underbart!

Ok, nu kom han…haha.

Jag hatar att jag blir såhär!! När ska det gå över???????

Vem försökte jag lura
Jag visste hela tiden
Har ju lärt mig att va ensam
Sånt är livet
Ingenting, är som det ska längre
Rasar ner igen och blundar för det som händer
Det går aldrig bra
När man satsar allt man har
Man går in för en sak och blir lämnad kvar
För det är över nu
Och jag känner mig krossad
Allt går i bitar så fort jag börjar hoppas
Du finns kvar inom mig
Det gör ont när jag tänker på det fina som vi hade
Som du aldrig våga satsa på 
I mina ögon var du underbar helt klart bäst 
Och när vi låg där i sängen
Fan det kändes perfekt
Hur kan det sluta såhär
När jag vet att det finns chanser
Så släpp mig inte nu
Och låt mig falla över kanten

Du kom som en vind, du va som en prins,
Du försvann en dag, kommer aldrig att bli min,
Såren läker med åren, det har dom gjort förut

Tror det är såhär nu!!!!

Jag brukar oftast inte bryr mig så ofta hur jag egentligen ser ut när Han kommer, men idag tänkte jag göra mig lite fin ändå. Hoppas inte det är för mycket bara, men det tror jag inte. Känner mig bara lite lagom fin. Blev väl inte för mkt med slips? Ville bara fixa till mig lite extra eftersom det är lördag och allt.

Just det där med att jag inte brukar bryr mig så mycket när Han kommer är så skönt. Tror aldrig det har varit så förut precis när jag lärt känna någon såhär. Det skulle vara Henke isåfall, eller nej för jag gjorde mig snygg varenda eviga dag på Ädelfors i början, faktiskt. Men nu kan jag vara hur som helst. Det är så skönt. Och Han har ju kommit dag efter dag trots hur jag ser ut. En kväll kom han direkt efter att jag duschat, jag hade mjukisbyxor, linne, osminkad och med oplattat hår men han brydde sig inte. Hur underbart är inte det? Och jag slappnar av fullt ut i hans sällskap, jag tänker inte på vad jag gör, hur jag sitter, om jag ser snygg ut, vad jag säger. Jag är hur töntig som helst. Jag är mig själv. Lovely. Det var så redan från första stunden, jag kan verkligen vara mig själv fullt ut. Beror det på att han är som han är, att jag känner mig trygg och säker med honom, eller beror det på att jag mognat mer i mig själv? Jag vet i alla fall att innan har jag behövt dricka för att kunna vara mig själv fullt ut med en kille på detta sättet och så ska det ju faktiskt inte vara, eller? Första dagen vi träffades, alltså i måndags töntade vi båda oss som fan vid lekplatsen vid Sibylla, vi ville gunga på hattgungan båda två men den var borta. Aldrig att jag ens hade vågat öppna munnen och säga ”Kan vi inte gunga på hattgungan?” första dagen med en kille om det inte varit just Han. Allt känns bara så rätt, är som att vad jag än gör så tycker han om det. Det är så skönt att våga släppa loss från första stund, våga diskutera saker ordentligt. Jag har tillock med berättat godnattsaga..haha. Hur normalt är det liksom? Det enda jag inte vill göra i hans närhet är att sjunga, men det är ju för att han är musikalisk och kan sjunga själv. Aldrig att jag sjunger då!! Glöm det!! Då krävs det alkohol, haha. Han försökte verkligen få mig till att sjunga en gång, men jag vägrade. Han hävdade att alla kan sjunga om man inte är totalt tondöv. Om jag är totalt tondäv då? Han sa att man bara måste lära sig att utnyttja rösten på rätt sätt. Haha, det lär jag mig aldrig (:

Ibland när jag haft sex de seanste 1½ året har jag mått dåligt, känt mig tjock och oduglig, mest tillsammans med mitt ex men ändå, det har kommit då och då. Kanske var därför det dröjde så länge innan jag hade sex nu. Till saken med honom känner jag mig varken dålig eller tjock. Lovely.

Nu vill jag bara att klockan ska bli nio och Han ringer på dörren och står där med en chipspåse och en läsk (:

Men om exakt en vecka flyttar jag! Vad händer?

Valde nytt tema nu…allt blev på svenska istället vilket jag tycker kan vara ett stort plus eftersom alla kanske inte är superduktiga på engelska. Men jag vet inte, vad tycker ni läsare? Vad det snyggare innan? Eller är det lättare att hitta allt såhär? Kommentera o säg vad ni tycker.

Ut och gå med Stisse nu, hoppas inte det blir regn bara!!!

Sen kommer han som just nu gör mig lycklig (: